Подводные камни воспитания

При современном воспитании, так же как и при любом другом, все дети, даже самые ангелоподобные, хулиганят, безобразничают, шалят, не слушаются и плохо себя ведут – кто реже, кто чаще.

Почему дети ведут себя плохо

Любая семья устроена иерархически. В ней есть главные люди, есть зависимые. Понятно, эти позиции – не приговор, они могут изменяться, но в каждый данный момент существования семьи в ней есть определенная иерархия. Ребенок часто недоволен своим весом и положением в обществе и пытается их изменить. Это бывает в тех случаях, когда он не уверен в своей нужности. Ощутить свою нужность – пожалуй, главная цель любого ребенка. Как ребенок может понять, что он нужный член семейной группы? Да так же, как все люди. Нужность измеряется количеством внимания. (У многих людей это остается и во взрослом возрасте. Как у мачехи Золушки из пьесы Шварца. Эта дама завела себе книжку, куда записывала знаки внимания королевских особ. Перечитаешь – и сразу поймешь, какой ты значимый и высокопоставленный.) Чем больше другие люди в семье оказывают вам внимание, слушают, не перебивают, интересуются вашим мнением, вашим самочувствием, хотят общаться с вами, тем вам понятнее, что вы не последний человек в этом доме. Если знаков внимания недостаточно, то их приходится добывать. Есть специальные способы получить внимание: нарисоваться на пороге, улыбнуться чарующей улыбкой (голова всклокочена, пижама и тапки, щеки в шоколаде) – все тут же поворачиваются к вам: умиление, прелесть, восторг… Мечты пустые. Сам факт существования ребенка приковывает к себе внимание недолго, лишь первое время жизни, когда малыш еще не умеет наслаждаться своим положением. Действенные способы – это, на самом деле, соответствие родительским ожиданиям, послушание и, что очень важно, возможность получать за это похвалу, одобрение. Сразу. ВСЕГДА. Если одобрение приходит к ребенку через раз, если взрослые стараются отделаться от ребенка: “Иди поиграй, иди мультик себе поставь, отстань, не мешай” – все, конец позитивным способам. Если на пути к получению внимания позитивные способы исчерпаны, то ребенок прибегает к негативному поведению. Динамика его состояния будет примерно следующая.

А. Практически любой родитель замечал, что в своем стремлении привлечь внимание маленький ребенок прибегает к самым разным (зачастую вызывающим родительское недовольство) средствам. Если окажется, что такие средства “сработали” и ребенок достиг своей цели, то он и в дальнейшем будет использовать их же.

Б. Однако если действия ребенка, направленные на привлечение внимания, не привели к желаемому результату, то вполне вероятно, что в дальнейшем он начинает размышлять следующим образом: “Если никто не обращает на меня внимания, то я стану самым главным, и тогда меня заметят”. Если такое стремление к власти, к управлению окружающими приводит к желаемому результату, то дети вполне могут и в дальнейшем использовать этот способ взаимодействия на протяжении всей своей жизни.

В. Если различные попытки приобрести власть претерпевают неудачу, ребенок может решить, что никому нет до него дела. Обычно ребенку больно от такого явного отвержения, и он будет стремиться отомстить или отплатить за это. Месть может принимать умеренные или крайние формы.

Г. Если же ни одна из вышеизложенных попыток не приводит к удовлетворяющим его результатам, ребенок теряет мужество, отказывается от борьбы, начинает воспринимать себя как неудачника.

Таким образом, реакция взрослого определяет поведение ребенка.

В конце статьи находится вопросник, который позволяет определить, почему ваш ребенок ведет себя плохо и каких целей он хочет достичь таким своим поведением.

Вы многое можете сделать, чтобы изменить ситуацию.

А. Ребенок, добивающийся внимания

Такой ребенок считает, что он представляет ценность только тогда, когда благополучен. Обычно, когда родители и учителя хвалят ребенка только за высокие достижения, это убеждает его в том, что “успех” всегда гарантирует его нужность любимым людям. Зачастую ребенок прекращает работать, если ему не удается получить ожидаемого признания. Если, демонстрируя свои достижения, он не становится центром мира, то он начинает докучать взрослым, вызывая у них раздражение. Например, в семье, где ребенок ощущает дефицит внимания со стороны родителей, пока он хорошо учится, родители считают это само собой разумеющимся и не придают этому особого значения. Никаких, в сущности, дивидендов в семье ребенок за это не получает. Но как только следует снижение успеваемости, родители начинают “бить в колокола”, проводить за уроками с ребенком больше времени. Дивиденды для ребенка – налицо. Конечно же, он выберет родительское внимание. В дальнейшем такой способ быть нужным закрепляется.

Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Перестаньте выполнять то, чего он от вас хочет. Например, если раньше каждый раз, когда из детской раздавались крики, вы бросали все свои дела и опрометью кидались посмотреть, не случилось ли чего (скорее всего, ребенок таким образом привлекал ваше внимание), попробуйте поговорить с ребенком и серьезно сказать ему, что больше вы не будете заходить в детскую, когда он кричит. А дальше будьте последовательны в своих обещаниях. Если понятно, что ребенок хочет, чтобы вы постоянно занимались им, то делайте все наоборот. Как в вышеописанном случае, боритесь с первой реакцией – рвануть в детскую, оставайтесь на месте. Здесь, кстати, уместно было бы подумать о тех способах, которые помогут вам отвлечься от прислушивания к детским крикам. А не сделать ли в этот момент что-нибудь приятное для себя?

Уйдите, сказав ребенку доброжелательным тоном, что он должен будет справиться с этим самостоятельно. Ни в коем случае не оставайтесь на месте событий. Редкий родитель в состоянии вынести, детские крики. Удалитесь куда-нибудь, где вы не будете их так хорошо слышать, например в ванную.

Отследите момент времени, когда ребенок не ведет себя плохо и не требует негативного внимания, и выдайте ему внимания позитивного (порцию с добавкой). У него должно сложиться убеждение, что он сможет получить это без воплей, дерзостей и хулиганства. Когда ребенок хочет поговорить с вами, то слушайте и старайтесь понимать то, что он вам говорит. Высказывайте свою точку зрения, но не настаивайте на ней.

Б. Ребенок, борющийся за власть

Часто он думает так: “Если бы я был главным и управлял всем, как мама с папой, то меня бы все уважали и хвалили”. Попытки победить ребенка в этой борьбе за власть неизбежно приведут к поражению родителя. Как утверждал Дрейкурс: “Окончательная “победа” родителей или учителей невозможна. В большинстве случаев ребенок “победит”, только по той причине, что он не ограничен в своих методах борьбы никаким чувством ответственности и никакими моральными обязательствами. Ребенок не будет бороться честно. Он, будучи не обременен большим грузом ответственности, который возлагается на взрослого, может тратить гораздо больше времени на выстраивание и воплощение своей стратегии борьбы”.

Например, в семье, где существует культ образования, где родители сами всегда хорошо учились и возлагают соответствующие ожидания на ребенка, проблема с учебой может отражать его желание поступать по-своему, избежать чьего-то диктата, доказать, что он (пусть столь своеобразным образом) в семье главный, ибо никто не может заставить его хорошо учиться. Очень симптоматичным будет здесь появление у родителей ощущения полного бессилия перед данной ситуацией. Ну а это, собственно, именно то, чего ребенок и добивается. Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Не вступайте в борьбу вообще. Соглашайтесь с ребенком в том, что вы не можете “заставить” его поступать так или иначе, но были бы признательны, если бы в конкретной ситуации он вам помог. Признайте перед ним свое бессилие, скажите, что (как в предыдущем случае) вы не можете заставить его учиться и не можете никак повлиять на его учебу. Дайте ему понять, что учеба -только его дело, и вы готовы, но только по его просьбе, ему содействовать (например, нанять репетиторов). Найдите благоприятную возможность в момент, когда ребенок не борется с вами, продемонстрировать ему вашу признательность за это. Вы, ни на что не надеясь, говорите ему тускло: “Садись за уроки”. И вдруг ваш ребенок идет и действительно садится делать уроки. С ума сойти! Хочется ликовать и вопить что-то вроде: “Вот ведь можешь, когда захочешь”. Ни в коем случае этого не делайте. Это не похвала, а знак вашего торжества и вашей победы в борьбе за власть с ребенком. После этого он не сядет за уроки так легко больше никогда. Вместо этого подойдите к нему, поцелуйте в затылочек и скажите: “Спасибо тебе (здесь имя), что ты сел за уроки. Я уж и не надеялась(ся)”. В этих фразах вы подчеркиваете свою благодарность и признательность. Есть надежда, что ребенку это приятно услышать, и ради этого он еще как-нибудь сядет за уроки без боя. Дайте почувствовать ребенку его значимость. Например, попросите у ребенка совета, а затем последуйте ему.

В. Мстительный ребенок

Ребенок, которому не удалось получить внимание вышеперечисленными способами, может решить, что его совсем не любят, и он вообще не нравится. Ребенок чувствует боль, обиду и, как следствие, хочет всем показать, где раки зимуют. Это мрачный, дерзкий или злобный ребенок, прибегающий к мести для того, чтобы ощутить свою значимость. Месть ребенка может быть физической или вербальной, откровенно грубой или изощренной. Но цель одна и та же – отомстить другим людям за ту душевную боль, которую он испытывает.

Например, в семье с чрезвычайно щепетильным отношением к деньгам ребенок, ощущающий себя одиноким и обиженным, может воровать деньги в школе почти демонстративно, каждый раз попадаясь. Далее следует вызов мамы в школу, где при разговоре с директором она чувствует стыд, унижение и т.п.

Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Избегайте ответных действий. Скорее всего, ваше наказание воспримется ребенком как ответная месть. В результате вы окажетесь в порочном круге, когда ребенок мстит родителю за обиду, а родитель в ответ наказывает его, что влечет за собой новый круг обид и мести. Не позволяйте и ребенку доводить вас до состояния, когда вы “должны ему ответить”. Отстранитесь от ситуации и остыньте. Уйдите прочь, как бы вы ни негодовали. Возвращайтесь только тогда, когда придете в нормальное состояние.

Помогите ребенку осознать, что он проверяет людей на то. сколько они могут его терпеть. Поговорите с ним о его обидах. Это. по словам Адлера, производит эффект “плевка в суп”, то есть ребенок может продолжать вести себя таким образом, но никакого удовольствия он уже не получит. Например, в вышеописанном случае с воровством, после того как мама поговорила с мальчиком о том, что. возможно, он обижен на них с папой и ему кажется, что родители его не любят (при этом родители, естественно, изменили и свое поведение), воровство прекратилось. Дайте ребенку почувствовать, что в нем нуждаются и что он необходим.

Г. Ребенок с ощущением собственной неспособности

Дети, которым не удалось достичь своих целей, найти себе место (в семье, в группе) с помощью привлечения внимания, борьбы за власть или причиняя боль окружающим, в конце концов сдаются, становятся пассивными и прекращают всяческие попытки. Дрейкурс утверждал (1968): “Он (ребенок) прячется за демонстрацией реальной или воображаемой неполноценности”. Если такой ребенок сможет убедить родителей и учителей в том, что он действительно не способен выполнять что-то, то к нему будут предъявлять меньше требований, и можно будет избежать многих возможных унижений и неудач. В классах всегда существует какое-то количество таких детей.

Если рассказать ребенку о цели его плохого поведения, то иногда уже это вызывает изменения. Однако есть дети, осознающие цели своего поведения и продолжающие вести себя таким образом. Хотя после этого они уже не получают от него такого же удовольствия, как раньше. По этому поводу Альфред Адлер сказал: “Мы плюем в их суп”, а его ученик Дрейкурс добавил: “Они могут продолжать есть этот суп, но они никогда больше не почувствуют прежнего вкуса”.

Если ваш ребенок ведет себя подобным образом, то попробуйте следующую стратегию.

Помогите ребенку осознать, что, может быть, он ошибается, и если попробовать, то он сможет понять, что способен выполнить поставленную задачу. Дайте ребенку легкую задачу, с которой ребенок обязательно успешно справится. Хвалите его за самые крошечные достижения. “Сегодня ты сделал русский на две минуты быстрее, чем вчера. Здорово, молодец”. Не говорите и не делайте ничего, что может усилить уверенность ребенка в своей глупости или неспособности. Не сравнивайте ребенка с другими детьми.

Вопросник “Почему ваш ребенок ведет себя плохо”

А. Для моего ребенка характерно:

Трудолюбие.
Успешность.
Чрезмерное честолюбие.
Стремление быть первым.
Надежность.
Обаяние.
Делать все напоказ.
Остроумие.
Быть в любимчиках у учителя.
Впечатлительность.
Склонность к пустословию.
Хвастовство.
Занудность.
Надоедливость.
Легкие проказы.
Склонность дразнить.
Крик, плачь.
Лень.
Неловкость.
Неопрятность.
Застенчивость.
Робость.
Зависимость.

Если хотя бы на пять утверждений из раздела “А” вы ответили “Верно”, то причиной плохого поведения вашего ребенка является стремление любыми средствами привлечь к себе внимание.

Б. Для моего ребенка характерно:

Склонность демонстрировать моральное превосходство.
Склонность демонстрировать превосходство в умении планировать дела.
Склонность демонстрировать превосходство в умении справляться с делами.
Склонность демонстрировать свое интеллектуальное превосходство.
Дерзость.
Непокорность.
Вспыльчивость.
Прогулы уроков.
Склонность к спорам.
Неподчинение.
Упрямство.
Забывчивость.
Склонность к безделью.

Если хотя бы на четыре утверждения из раздела “Б” вы ответили “Верно”, то причиной плохого поведения вашего ребенка является стремление любыми средствами достичь главенства.

В. Для моего ребенка характерно:

Нарушать всевозможные правила.
Злость.
Жестокость.
Воровство.
Угрюмое сопротивление.
Сильная пассивность.

Если хотя бы на два утверждения из раздела “В” вы ответили “Верно”, то причиной плохого поведения вашего ребенка является его стремление отомстить, заставить других людей почувствовать его боль и обиду.

Г. Для моего ребенка характерно:

Комплекс неполноценности.
Безнадежность.
Тупость.
Лень.

Если хотя бы на два утверждения из раздела “Г” вы ответили “Верно”, то причиной плохого поведения вашего ребенка является его ощущение неспособности сделать что-нибудь, нехватки собственных сил.

Многие родители жалуются, что, несмотря на то, что они следовали данным рекомендациям, лучше не стало.

Причины, по которым не удается осуществить позитивные изменения в семье

Родители выбирают неподходящее время для разговоров. Подходящее время наступает, когда:

• Вы чувствуете себя спокойно и уверенно;
• Ваш ребенок не беснуется, не орет и не плачет;
• Ребенок не поглощен чем-то немыслимо интересным.

Лучшее для воспитательных разговоров время – когда вы обречены на общество друг друга и нет никакой альтернативы, например, куда-то вместе едете.

Родители читают ребенку нотации. Всем в детстве читали нотации, однако мало кто может вспомнить содержание хоть одной.

Родители продолжают придираться или угрожать и по-прежнему разговаривают с детьми без должного уважения, то есть пытаются настаивать на своем, не оставляют ребенку выбора. Это вызывает у ребенка протест, он будет упорствовать в своих заблуждениях, лишь бы не дать родителям почувствовать вкус победы.

Один или оба родителя периодически начинают сюсюкать с ребенком, поддаваться на его провокации. Шумно жалеть его, когда он решил воплями чего-нибудь добиться, приговаривать иногда неуверенному: “Ах ты, мой бедненький, ничего-то у тебя не клеится”.

Родители непоследовательны и следуют данным рекомендациям только тогда, когда они в хорошем настроении, но возвращаются к своим предшествующим методам воспитания, если не видят непосредственных результатов.

У родителей не хватает терпения. Они дают ребенку очень маленький срок для какого-нибудь дела, а когда он не успевает к этому сроку, делают за него все сами.

Варга А.Я., Глава из книги “Современный ребенок. Энциклопедия взаимопонимания” под ред. А.Я.Варги (М.: ОГИ; Фонд научных исследований “Прагматика культуры”, 2006)