Помните сочинение про счастье в фильме «Доживем до понедельника»? Кто-то из учеников написал: «Счастье –это когда тебя понимают». Это основная потребность всех людей и –особенно –детей. Почему же бывает так сложно говорить с детьми? Разберем несколько причин.

Мы не понимаем возрастных особенностей детей.

Зачастую мы пытаемся говорить с детьми как со взрослыми или, наоборот, не учитываем, что они уже не малыши. Один из ключевых секретов взаимопонимания –осознать, на какой ступеньке развития сейчас находится ваш ребенок и какие «ключи» подойдут в данный момент для оптимального взаимодействия. Это касается, например, дистанции в общении –так, трехлетний ребенок входит в кризис «Я сам» и пытается почувствовать свои силы, игнорирование этого фактора неизменно будет вести к конфликтам.

Мы отрицаем или не понимаем чувства детей.

Наши дети могут помочь себе сами, если кто-то готов их выслушивать и сопереживать. Но слова сопереживания не приходят нам в голову сами собой –это не наш «родной язык». Большинство современных взрослых выросло в обстановке отрицания чувств. Для детей этот язык жизненно необходим, без обозначения того, что с ними происходит, дети попадают в психологический вакуум, они не могут разобраться в себе и в том, что с ними происходит, эмоции захлестывают их. Поэтому детям важно подсказывать: «тебе сейчас страшно», «я вижу, ты злишься», «на твоем месте я бы расстроился».

Мы не умеем слушать детей.

Например, ребенок приходит к родителю поговорить, но тот устал после работы и слушает вполуха. Вместо того чтобы выслушать, мы начинаем интерпретировать, оценивать, давать советы: «Наверное, ты сам его спровоцировал, раз он тебя ударил». С каждым случаем, когда мы –не на стороне ребенка, мы все больше теряем его доверие. Задетым чувствам сына требуется такое же безотлагательное и серьезное внимание, как если бы он повредил колено.

Детям важно уделять внимание каждый день.

Хотя бы 20 минут в конце дня: спросить, как прошел день, что было хорошего и плохого, не нужна ли какая-то помощь. Эти вопросы станут тем связующим звеном, с помощью которого вы сможете поддерживать ваш контакт, что бы ни случилось. Для детей важно не только то, какие слова сказаны, но и какое отношение стоит за этими словами. Если мы не относимся к детям с сочувствием, то, что бы мы ни говорили, ребенок будет ощущать, что мы обманываем его или манипулируем им. Только когда наши слова пронизаны искренним сопереживанием, мы разговариваем напрямую с сердцем ребенка.

Мы не даем детям права на пробы и ошибки.

Как часто мы говорим детям такие фразы:– я лучше знаю, что тебе надо;–вырастешь, тогда делай, что хочешь, а сейчас ты «обязан» слушаться;–делай то, что я тебе говорю потому, что я старше…Все это происходит от того, что у нас перед глазами не было примера добрых доверительных, уважительных отношений со своими родителями, и мы просто не знаем, как поступить иначе. Чтобы взять ситуацию под контроль и показать свой авторитет, мы начинаем давать советы раньше времени, и ребенок протестует против них. Когда мы даем ребенку совет или предлагаем немедленное решение его проблем, мы лишаем его опыта борьбы с собственными трудностями. Мы пользуемся теми способами, которыми воспитывали нас. Чтобы ребенок шел на контакт, нужно знать его индивидуальные особенности, а они могут очень сильно отличаться от ваших: например, мама –холерик, а ребенок –меланхолик, она –быстрая, эмоциональная, взрывная, а он –медлительный, застенчивый. С кем-то рядом нужно помолчать, кому-то –помочь выразить чувства, кому-то –дать совет.

Мы прибегаем к запретным приемам.

 Проанализируйте, как часто в ваших разговорах с детьми проскакивают следующие фразы:–обвинение («Почему ты постоянно делаешь это?»);–ругань («Каким надо быть глупым!»);–угрозы («Я тебя отшлепаю!»);–приказы («Я хочу, чтобы ты убрался прямо сейчас!»);–нотации («Ты думаешь, это было хорошо?»);–предупреждения («Смотри у меня!»);–мученические высказывания («До чего вы меня хотите довести?»);–сравнения («Почему ты не можешь быть таким?»);–сарказм («Умно! Блестящая идея!»);– пророчества («Знаешь, что будет, когда ты вырастешь? Тебе никто не будет верить!»). Каждая их этих фраз отдаляет вас от ребенка. Из этой воспитательной беседы ребенок вынесет следующий урок: когда человеку плохо, не стоит обращать внимание на его чувства, надо его обвинить в том, что он создал такую ситуацию.

Мы все хотим для наших детей только самого лучшего. Ведь именно этого многим из нас не чего-то хватало в детстве, теперь у нас есть шанс построить уже со своими детьми более теплые гармоничные отношения, чем те, что были когда-то у нас самих с нашими родителями.

Источник: Родители –  главные воспитатели своих детей. Методическое руководство для молодых родителей. Иркутск, 2019г.