Ребенок растет, развивается, исследует окружающий мир, и часто находится в абсолютном неведении о возможных последствиях своей деятельности. И, конечно, хочет чего-то такого, что ему нельзя дать и надо запретить. И тут перед родителями встает один из самых важных и при этом самых болезненных вопросов: «Как сказать ребенку «нет»?»

На самом деле сказать малышу “нет” и добиться нужного результата —не так уж и сложно. Но для этого необходимо следовать схеме, состоящей из семи правил, которые взрослые должны соблюдать самым строжайшим образом. Итак, приступим.

Правило №1: “Вы не можете говорить ‘нет’ всегда”.

“Нет” —это особенное, исключительное слово, и, если произносить его постоянно, оно теряет смысл. Для того чтобы ребенок среагировал на ваше “нет, оно должно прозвучать на фоне многих “да”, обескуражить, озадачить, приковать к себе его внимание. Так что чем реже вы произносите слово “нет”, тем оно действеннее. Чтобы уменьшить количество запретов, о них надо думать загодя, предупреждая саму возможность столкновения ребенка с соответствующими вашими “нет” и “нельзя”.

Правило №2: “Если вы сказали своему ребенку ‘нет’, то не можете сказать ему ‘да'”.

Каждый раз, вознамерившись сказать своему ребенку “нет”, не забывайте о том, что этим словом вы загоняете себя в своего рода ловушку и берете на себя огромную ответственность, потому что если вы сказали ребенку “нет”, то сказать “да” вы теперь уже не можете. Прежде чем сказать своему ребенку “нет”, подумайте —насколько это необходимо? Не получится ли так, что вы запретили то, что потом придется разрешить? Но чего в таком случае будет стоить ваше “нет”, если его с легкостью можно забирать обратно? Ровным счетом ничего! Так что если вы можете обойтись без “нет”, то это всегда лучше и для ребенка, и для родителя.

Правило №3: “Если уж вы решились сказать своему ребенку ‘нет’, настройтесь на большую работу.

“Когда вы говорите ребенку “нет”, его желание получить вожделенное, “запрещенное” становится не меньше, а больше. Дело в том, что это ограничение свободы, которое любой нормальный человек воспринимает болезненно. Поэтому, вводя в обиход новый запрет, не ждите, что ребенок примет его сразу и безоговорочно, а приготовьтесь встретить его естественный протест. Вот тут и начинается ваша работа по внедрению нового “нет” в жизнь ребенка. Сначала малыш будет сопротивляться, а вы не должны превратить это сопротивление в склоку —это работа. Потом он будет пытаться убедить вас принять поправки к соответствующим статьям, а вы не должны на это поддаться —это тоже работа. В какой-то момент ребенок начнет следовать предписанию, и тут вы должны будете не забывать поощрять малыша, поддерживать, положительно оценивать его новую модель поведения —а это большая работа! Ну и, наконец, накладывая определенные ограничения на ребенка, вы должны будете в чем-то наложить их и на себя. Например, если вы ограничиваете ребенка в сладком, будет нечестно держать на видном месте конфеты и тортики “для себя любимых”. Введение запрета требует от родителей непомерных усилий и множества душевных трат. Поэтому, поверьте, договориться —это и проще, и, в ряде случаев, куда эффективнее.

Правило №4: “Объясняйте ребенку свое ‘нет’ только в том случае, если вы уверены, что он способен понять ваше объяснение”.

Мама срывается на годовалого ребенка: “А ну вынь руки изо рта!” и добавляет: “Я же тебе говорила, что они грязные!” Неудивительно, что, дождавшись, когда мама отвернется, мальчик засунул в рот целый кулак. Видимо, кроха не уловил причинно-следственную связь между кишечным расстройством, бактериями и облизыванием пальца. Но, по мнению мамы, он должен был это не только понять, но еще и запомнить. Поэтому надо постараться находить своим запретам понятные ребенку объяснения. Если же вы не находите подходящего объяснения, учитывая интеллектуальное развитие, знания и опыт вашего малыша, то просто запретите. Ну и, может быть, дайте что-то взамен. Ничего худого от такого запрета не будет. Просто ребенок поймет, что этого —запрещенного —делать нельзя.

Правило №5: “‘Нет’ —это слово, которое всегда произносится нейтрально”.

“Нет” —это слово, которое используется для воспитания, а не с целью “выяснения отношений”. Если же у родителей в момент объявления запрета заметны эмоции, то ребенок воспринимает их на свой счет, а в этом случае уже можно забыть о “воспитании”. Родитель говорит зло, значит, он меня не любит. Родитель говорит весело, значит, он просто играет. Ребенок не способен понять, что “нет” —это правило, основанное на знании некой объективной реальности, на знании последствий тех или иных действий. Для него “нет” —это прерывание его действия. Когда вы произносите свое “нет” спокойно и уверенно, вы, по сути, говорите ему: “Это не я прервал твое действие. Оно само прервалось”. И в этом случае ребенок не чувствует себя уязвленным, а запрет превращается в некую “загадку природы”, которую можно и не понимать, но принять к сведению необходимо. Как говорит взрослый, в десятки раз важнее того, что он говорит. Если мама говорит дочери: “Не трогай помаду!” —и при этом хохочет, потому что это выглядит забавно, дочь решает, что маме весело, и продолжает ее веселить. Если родитель изрекает: “Сколько раз я тебе говорил: не смей брать деньги!” —для пятилетнего ребенка это звучит как угроза. Если вы произносите свой запрет уверенно, то ребенок примет это “нет” спокойно и без лишних волнений.

Правило №6: “Всегда положительно подкрепляйте поведение ребенка, когда он начинает следовать вашему ‘нет’.

Об этом приходится напоминать постоянно: необходимы положительные подкрепления “правильному”, “хорошему” поведению ребенка. Поймите, что готовность ребенка двигаться навстречу вашим требованиям или следование запрету —это не “естественно”, это акт доброй воли, которую нужно уметь замечать в своем ребенке, отмечать и закреплять ответным актом доброй воли. Радуйтесь, когда ребенок проявляет готовность выполнить ваши условия. Во-первых, потому, что есть, чему радоваться, а во-вторых, потому, что ребенку очень важно знать, что он своего родителя радует.

Правило №7: “Позиция всех членов семьи по каждому конкретному ‘нет’ в жизни вашего ребенка должна быть одинакова”.

 Самое ужасное —стремиться быть для своего ребенка “лучше”, чем другие его родственники, демонстрировать большую лояльность. Таким образом вы дискредитируете всех, включая самого себя, а ребенок постоянно находится в подвешенном состоянии. А ведь, как правило, у каждого члена семьи есть свой личный список “нет” для ребенка. Одни запрещают конфеты, другие разрешают, одни ничего не говорят, когда ребенок ест у телевизора, у других это вызывает бурный протест. В такой ситуации у ребенка не может сформироваться представление о том, что можно, а что нельзя, но зато может сформироваться умение манипулировать родственниками. Консолидированная в отношении запретов позиция взрослых повышает психическое здоровье ребенка и дарует ему семью, в которой все друг друга уважают, и понимание того, что прозвучавший запрет —это не прихоть одного из членов семьи, а данность.

Источник: «Родители –главные воспитатели своих детей», методическое пособие; г.Иркутск 2019г.